le blog bonbaah

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Charlie forever

Voila, c'est arrivé, c'était inévitable mais je ne voulais pas trop y penser.
Seulement voila, il a bien fallu réagir.

Je ne vais pas revenir sur le début de la fin, c'etait dur a voir au quotidien, sans savoir quoi ni comment faire.
Une première visite chez un spécialiste du genre, qui a débouché une semaine après sur l'inévitable.

Ma petite Charlie est partie il y a bientot une semaine, et le plus dur c'est d'avoir eu a l'emmener moi-même vers la piqure.

Je sais ca peut paraitre un peu leger de pleurer un aussi petit animal, mais de la voir allongée sur la table du véto,de me dire que dans quelques minutes ca serait fini, ca n'a vraiment pas été evident.

Je suis restée avec elle jusqu'au bout, elle est partie devant moi, sous mes caresses et mes larmes. Elle etait si petite, et si molle dans mes mains, ca m'a achevée.

Ma petite poulette, j'y tenais tellement, je ne me rendais pas compte a quelle point elle allait me manquer, a quel point ca serait une déchirure de ne plus la voir, la bichonner.
Et a quel point ca serait dur de la laisser partir, de la voir partir.

Bye ma ptite Charlinette.

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Southland tales

Hier, j’ai été TRES tentée d’écrire ça :

Monsieur DUPORTUGAL*,

Il semblerait que vous vous m’ayez renvoyé les mêmes prévisions que la semaine dernière, ce qui , ajouté à votre absence totale de réponse a tous mes emails et appels, fait de vous un con doublé d’une feignasse.

De plus, comme précisé dans mon précédent mail, j’ai besoin des prévisions le mercredi pour que vous en soyez pas dans le caca ; vous persistez pourtant à me les faire parvenir le vendredi matin, avec une mention spéciale la semaine dernière pour votre envoi mercredi soir veille de fête a 21h18.

Pourriez-vous arrêter de prendre pour une conne ?

Merci d’avance pour votre non-réponse

Salutations (dans votre cul)

Mais non, en vrai j’ai du me résoudre à envoyer ça :

Monsieur DUPORTUGAL*

Il semblerait que les programmes que vous m'avez envoyés mercredi soir soient ceux déjà envoyés la semaine dernière.

Pourriez-vous me confirmer cela?

Merci d'avance

Salutations

Je sais, je en suis pas une vraie rebelle, je tiens a mon CDI

*pseudonyme afin de preserver la vie privée du sale con.

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Daft people

Mercredi 27 Mai

j'ai failli oublier qu'on était déja mercredi
On se croirait un mardi, jour le plus pourri de la semaine , parce que trop près du lundi (retour de weekend souvent en douceur, tout le monde en profite) et bien trop loin du vendredi jour de presque weekend.
Pour info cette reflexion est née d'une discussion avec JJ, pas seulement de mon esprit torturé (de nos deux esprits torturés en fait)

Nan moi ce qui me préoccuppe le plus aujourd'hui, outre l'élimination de la shampouineuse hier a la Nouvelle Star et la grossesse a venir d'Adriana Lima(si elle pouvait s'abstenir de rester magnifique jusqu'a la fin et de retrouver son corps de mannequin Victoria's a peine 3 jours après avoir accouché, elle serait sympa), c'est cette histoire de scientologie.
Je lisais dans Metro les extraits du temoignage de Truc, qui s'est faite "harponner" par la Scientologie, a un moment où rien n'allait etc.
Après avoir signé un formulaire attestant sur l'honneur qu'elle n'etait ni agent secret, ni flic, ni journaliste, elle a enfin accès a des "cours de réparation de soi" et autres coachings mentaux a vocation abetissante.
Avant de se rendre compte que ca sentait le roussi, Truc a quand même dépensé plus de 20000 euros en a peine 2 mois (elle en gagnait 1200 PAR MOIS) en DVD, medocs et appareils divers, jusqu'à ce que les medecins scientologues lui annoncent une "legère amélioration", suite a quoi Truc, mécontente de ces résultats, claque la porte et se rend compte après coup qu'elle s'est faite avoir.

Bon.
Ok, je veux bien que tu puisses te sentir au fond du trou.
Que tu ne saches pas vers qui ou quoi te tourner.
Que tu puisses être intrigué(e) par une organisation qui te propose de t'aider a remonter la pente.
Mais le coup du formulaire, il fallait avoir des balls pour le tenter.
Perso en réunion marketing j'aurais dit "forget les mecs, on va se faire cramer direct"
Ben nan, apparemment les marketteurs de la scientologie on trouvé ca hyper ingénieux et le pire, c'est que c'est passé.
Il faut vraiment être au fond du gouffre, déshydratée depuis 19 jours,sans nourriture depuis 15, et que le gouffre soit situé dans le désert de Gobi, pour ne pas tilter que derrière ce formulaire, ya mamouth sous gravier (là l'expression s'impose)

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Moi-san

En ecoutant les nouveaux petits cheris des pré-adolescentes Metro Station, je me suis dit que ca serait trop dur de ne faire QUE ca. Donc, ecrivage des mes recentes aventures.

Depuis quelques temps, j'ai une nouvelle activité passionnante : le travail !
Truc de fou, je sais .
Bref, donc, ca fait just a little bit plus de 2 semaines que je travaille dans une boite japonaise (mais a Paris, pas de fausses idées), où je suis devenue Lucie-san.
Ouaaaais !
Frais ! comme on dit.

On est pas beaucoup, mais s'il fallait avoir l'oeil critique et alerte, voila ce que ca donne :
First, Koko-san : 3 mots de français a son actif, un anglais plus qu'approximatif(je crois d'ailleurs qu'il invente des mots...), travaille en chausson (pour de vrai), transpire uniquement du visage, qu'il a d'ailleurs très jaune(oui parce que en vrai, les japonais sont pas jaunes, ils sont aussi blanc que nos culs a nous d'européens)

Ensuite, Legume-san : quand elle parle, on dirait qu'elle le fait en soufflant dans une bouteille de bière vide ... Très étange.. Et elle sent le nem tanspiré, et CA, c'est relou.

Viennent mes collègues directes :
Momo-san qui est enceinte(ouais, Momo c'est une woman) de son mari portugais, mélange detonnant.

Kay-san qui travaille de temps en temps (mais j'arrive jamais a savoir quand)

Yoyo-san, la plante qui parle de façon TRES intermittente, et qui soit disant est supposée m'apprendre des trucs mais j'ai plutot l'impression que c'est le contraire...

Et enfin, les Titis,au nombre de 2,et qui portent ce surnom parce que ces idiots, en plus d'etre les seuls français, ils on trouvé le moyen d'avoir le même prénom... Des pies, qui jacassent et raillent en permanence, en plus de se lecher mutuellement et verbalement les fesses a coup de thésaurisations, procrastinations et autres loghorrées diverses.

Voila, mon lieu de travaillure passé et a venir, ambiance feutrée et thé sont de mises, pas étonnant que je pique du nez tous les jours a partir de 9h37...

PS : Metro Station c'est assez auditivement polluant...

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